Будь,как дома путник...

смеёмся и пишем свои)))
----------------------------
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь!

_________________
Настанет день,когда я изчезну с поверхности земли!

Блин,круто,хоть поржал))!Особенно когда учишься в физ. мат. лицее))

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж
пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
---------------------------------

Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.
-----------------------------------

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
-----------------------------------

Вечер. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папой и мамой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

_________________
Дождь неможет идти вечно...(Eric Draven)

Black_Voron
последний ржачный
---------
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
-------------

Учительница говорит первокласникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х . Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.
--------------
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
-Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
-А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
-Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
-Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
-А я думаю...
Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
-Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
-А я думаю...
-Ну говори, черт с тобой.
-А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
----------------------
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

_________________
Настанет день,когда я изчезну с поверхности земли!

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
------------------------------
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
----------------------------------------
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
------------------------
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

_________________
Дождь неможет идти вечно...(Eric Draven)

Школа.Первый урок математика. В класс медленно входит училка, осторожно опускается на стул:
-Дети! Записывайте условия задачи: Две молодые интеллигентные женщины решили скоротать вечерок...Они купили: Бутылку шампанского, бутылку вермута, бутылку коньяка, две бутылки водки...
Голос училки становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает.
Голос из класса:
-Марь Иванна! А что спрашивается??
Училка медленно поднимает голову:
-Спрашивается?...спрашивается-нафига было пить еще пиво?!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
-У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?
-А...это...Это Серёга...Он уже мёртвый пришёл!
-------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
-Кто там?
-Маша, это я!
-Я не Маша.
-Ну,Клава!
-Я не Клава.
-Слушай, жена, как там тебя, может еще в города поиграем?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
-Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
-Ага, на минутку! Придёшь ночью пьяный.
Муж уходит Приходит ночью, пьяный в стельку:
-Ну, что, стерва, накаркала??!
-------------------------------------------------------------------------------------
Люди, которые говорят: " Пить надо меньше", и люди,
которые говорят: "Пить надо больше",
сходятся в одном:
"ПИТЬ НАДО!"
-------------------------------------------------------------------------------------
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке хлещет С2H5OH
-------------------------------------------------------------------------------------
Бывает, что утром проснёшься
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит
Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
А помогает только пиво,
Которым запивают водку.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
-Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
-Чудак. Ты прежде чем позвонить, разденься, догола. А как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
-Ну как, пригодился мой совет?
-все сделал как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда-шварк!
Тут она чужим голосом громко говорит:" Осторожно, двери закрываются. Слудующая станция "Маяковская".
-------------------------------------------------------------------------------------
Плавает капуста в желудке. Сверху льётся водка.
Водка:
-А че вы тут сидите? Там наверху так весело.
Капуста:
-Ща посмотрим,-карабкаясь наверх.
-------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный конфераксье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
-Рак матки! Промежность...Тьфу ты, чёрт!...Марк Фрадман. " Про нежность"
-------------------------------------------------------------------------------------
Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
-Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
-Даже спросить нельзя...
-------------------------------------------------------------------------------------
Исповедуется друг алкоголика:
-Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их становится двое...
-------------------------------------------------------------------------------------

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

* * *

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

* * *
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

_________________
И мне не нравилось то, что зжесь было
И мне не нравится то, что здесь есть... (Кино)

Самые популярные запросы в Google:
1е место - порно
2е место - gjhyj

_________________
Подальше от дня, который я не вижу,
Потому что сплю!
Поближе к ночи, где так часто
Попадаются в петлю!
Правее строя одинаково
подстриженных солдат!
Левее тех, кто в небо
по игле идет как на парад!

На 1 сентября участники группы " Король и Шут" прикольнулись над солистом, помыв ему голову.

На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную "Растишку"!

***

Симпатичная девушка ищет любую работу. Интим не предлагать!!!!Соглашусь ведь...

***

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки " Небухин", и ко мне вернулись все: гномы,эльфы, покемоны...

***

-Рома, я давно собирался тебе сказать, но все как-то не решался... Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. И хотим пригласить тебя на нашу свадьбу.
-Зачем?!
-Ну как...Чтобы глумиться, тыкать в тебя пальцем.Это же свадьба! Всем должно быть весело!